Tenho para mim

Que devo ser bipolar. Acabo de descobrir que no próximo ano, o 25 de Abril, calha na 2ª feira seguinte à 6ª feira santa. E o meu dia melhorou. Por um conjunto de 4 dias inteirinhos, que só acontecem no próximo ano.

Está bem, está...

One valium a day will keep sadness away

É isto. Espero.

Blog oficialmente ao abandono

 

Não porque não tenho o que escrever. Não porque me importe que ninguém me leia. Apenas porque ando em estado assumido de depressão, cansada, exaurida, farta...

 

Sometimes life sucks

Madeira

 

Impressiona-me a violência das imagens, a frieza dos números, a realidade, o dia-a-dia de pessoas que tudo perderam e pensar que tantos ficaram sem vida.

 

Os CTT estão a recolher bens essencias para enviar para a Madeira. De uma forma muito simples. É só ir a um balcão e pedir a caixa solidário, escolher no destinatário Madeira e a ajuda chegará a quem mais precisa. Para ver aqui.

 

Eu vou ajudar. E tu?

 

 

 

Onde está?!?

A sério que me interrogo onde pára a humildade, o profissionalismo, o empenho…

 

Há umas semanas tive necessidade de contratar 3 pessoas, para acompanharem um projecto, com carácter temporário.

Recorri a uma empresa de recrutamento temporário, fiz entrevistas e seleccionei 3 candidatas que cá estão, a fazer o trabalho para o qual foram contratadas, das 9 às 18h. Quer dizer… teoricamente das 9h às 18h.

Eu explico. Se nos primeiros dias eu chegava à empresa às 9h e as 3 almas já cá estavam e saiam às 18h em ponto… Dias após dia a coisa foi mudando. Principalmente com uma delas. Talvez a apalpar terreno começou por sair às 17.55h. Depois passou para as 17.50h e nos últimos tempos, 17.30h/17.40h e era vê-la levantar-se da cadeira e desaparecer. Se me perguntarem se o trabalho está a ser bem feito? Está. Se ela entra mais cedo e decide compensar saindo mais cedo. Talvez (não sei porque não chego antes das 9h para ver). Agora ser contratada para um trabalho das 9 às 18h, de 2ª à 6ª e achar que se pode sair mais cedo, porque sim, é coisa que não percebo.

 

Concordo que são as 3 licenciadas (uma delas até tirou a mesma licenciatura que eu), que estão a trabalhar numa situação precária. Ou melhor dizendo, nada que tenha a ver com as áreas em que se licenciaram, a trabalhar através de uma empresa de trabalho temporário, mas porra eu quando entrei nesta empresa, há 10 anos, tinha acabado de me licenciar, vim através de uma empresa similar, fazer um trabalho similar e 4 meses depois fui convidada para integrar os quadros, numa função que tinha tudo a ver com a área em que me licenciei. Porquê? Acredito que por ter feito um bom trabalho. Por me ter empenhado. Por chegar antes das 9h e sair à hora que fosse preciso. Por ser competente. Por estar disponível. Disponível para aprender e para trabalhar. E não vejo isto nesta pessoas. Então não estamos em crise? Não precisam de trabalhar (como me disseram nas entrevistas)?

Melhor ainda. Ou pior ainda. Foram chamadas à atenção para a obrigatoriedade de cumprir o horário de saída (não por mim, mas pela responsável da empresa de recrutamento, com quem ontem falei pedindo que esclarecesse o ponto) e tchanam… temos damas ofendidas. Não olham para mim. O bom dia ou boa tarde é dado sem levantar os olhos do computador e acabo de receber um e-mail da menina problema, a informar que vai sair às 17.33h porque entrou hoje às 8.33h. Sim, eu disse a informar. Está escrito assim, ipsis verbis.: "Após a recepção do e-mail da xpto acerca do horário de entrada  e saída e após ter falado com a mesma por telefone, o horário de entrada e saída será das 9h-18h. Gostaria ainda de informá-la que hoje sairei às 17h33 porque entrei às 08h33". Apetece-me chamá-la e perguntar-lhe qual a parte do contrato de trabalho que assinou onde está, preto no branco, o horário de trabalho, é que não percebeu.

 

Limitei-me a respirar fundo e pensar que amanhã é outro dia. E que tenho tantos problemas que este não será mais um. E que preciso de ter este projecto pronto em Abril e que se a mandar embora agora, tenho que recrutar nova pessoa, novo tempo de aprendizagem e não me posso dar a esse luxo. Se pudesse, hoje seria o dia de dizer a alguém que não dá. Que não serve. Que não cumpre.

 

Como diz o pediatra da M… Há pessoas que não tomam chá em pequeninas e depois dá nisto.

bicho do mato

A semana foi para lá de cansativa. Dormi pouco toda a semana, mas 6ª feira estava animada com a perspectiva de uma Girls Night (um jantarinho de amigas, em casa de uma de nós). Pensei vou divertir-me. Dizer asneiradas e ouvir asneiradas. Não foi bem assim a história. O jantar estava animado. Muita converseta apesar de sermos menos do que habitual. Das 8 pessoas presentes, uma é minha amiga há mais de 10 anos (a melhor?), outra é minha conhecida há 7 ou 8 e recentemente posso dizer que somos amigas. Todas as outras entraram mais recentemente na minha vida. Há coisa de 6 meses. Com uma ou 2 tenho mais intimidade. Com as outras nem por isso. Uma das meninas lembrou-se de fazermos um jogo quando estávamos na sobremesa. Cada uma das presentes tinha que indicar a característica que melhor identificava cada uma das outras pessoas. E f*d @-se a verdade é que não estava preparada para o que dali veio.

Tirando as 2 pessoas de quem vos falei antes, todas as outras pessoas disseram que a característica com que me definiriam era a timidez ou ser uma pessoa discreta. Quem me conhece (e uma das presentes conhece-me mais que bem), percebeu na minha cara o meu enfado. Eu sei que sou uma pessoa recatada. Não sou de grandes conversas ou confianças com pessoas que não conheço. Se sou tímida? Sou. Se sou recatada? Sou. Se sou discreta? Sou… Mas sou tantas outras coisas… E a este jogo simples bateu-me forte que muitas vezes tenho pensado no tema (embora sem o confessar).

 

Serei assim tão bicho do mato? Será que é apenas isto que mostro às pessoas? Eu juro que quero acreditar que não…

Pintar um carro com verniz de unhas

 

Se me dissessem e não visse com os meus olhos, diria que era mentira.

 

Uma excelente campanha de marketing viral da Fiat, para promoção do Fiat 500 Pink. Para ver aqui.

Sócrates chamou-lhe um Figo

 

Sou ingénua. Uma ingénua informada, que até teve 2 anos uma cadeira de marketing político, mas foi avisada para profissionalmente não ir por aí, que para fazê-lo à séria devia emigrar para os States ou para o Brasil (onde a coisa começava a pegar).

 

Quando a figura Sócrates apareceu, lembrei-me dos tempos ido de faculdade e das aulas apaixonantes de marketing político e pensei: Eh lá, que afinal já se vai fazendo qualquer coisa por aqui. É clara a mão de algum especialista na matéria na construção da personagem. Contra isso, nada.

Sou apartidária pelo que me é completamente indiferente de que partido é este ou aquele. Voto pelas ideias em que acredito e por comprar ou não o projecto e a pessoa que lhe dá rosto. O personagem Sócrates surgiu na altura que o País mais necessitava. Um político com pinta, com estilo, foi considerado um dos políticos mais elegantes e charmosos (parece coisa de actor de cinema, mas não... é o primeiro Ministro de Portugal).

Não digo que noutros governos a coisa não tenha sido igual. Se calhar eu é que não tinha maturidade (nem interesse absolutamente nenhum, diga-se) em ler sobre o tema, em manter-me informada.

 

Os recentes escândalos (e os não tão recentes, como o Freeport) têm-me levado a crer que podem ter escolhido a pessoa errada para o personagem. Mais ainda, têm-me levado a pensar que raio de liberdade é esta em que vivemos em que vivemos agrilhoados (muitas vezes, sem sequer darmos conta) a uma ditadura em que a informação é controlada e liberada ou castrada, de acordo com interesses superiores. E vimos já a Manuela Moura Guedes (cujo estilo não me convence) e o Mário Crespo, na mira do lápis azul.

Na semana passada foi notícia da vontade do governo em dominar e comprar um grupo de media, liderado pela PT com os seus administradores maravilha: não admira que a OPA (nada hóstil e que deu milhões a muitos... que o diga o Joe Berardo) da Sonae sobre a dita empresa, não tenha avançado. Com mão do governo pois claro. E que mão...

Hoje, acabo de ler que o Figo, o meu ídolo dos tempos de menina e moça, estará também embrulhado na teia. Porque terá recebido 250 mil euros anuais da PT (pasme-se) para apoiar a candidatura do senhor Primeiro Ministro. Pergunto-me se tinha necessidade. Até acredito que o dinheiro tenha sido para a fundação que o senhor detem. Mas vale a pena? Ser solidário e fazer o bem, desta forma obscura? A mim parece-me errado. Maiss errados ainda me parecem estes jogos em que governo e PT usam e abusam do velho ditado que diz que uma mão lava a outra e as duas lavam o rosto...

E para minha surpresa o chocolate de leite marca continente, não é mau.

Para minha surpresa e desgraça, que mais de meio já lá vai...

Preferia milka.

Mas marcha.

Maldita tpm.

Tivesse eu 22 anos e seria diferente

 

Entrei para a empresa onde ainda hoje estou, há 10 anos, fresquinha que nem uma alface e acabada de sair da faculdade. Experiência profissional basicamente nula, mas com muita vontade de aprender, de ajudar, de fazer deste projecto meu.

10 anos passados, 5 funções diferentes, sei que não sou quem fui. Tenho a humildade de reconhecer que aprendi imenso aqui. Que conheci fantásticos profissionais que me ensinaram tudo o que sei (esqueçam lá a faculdade, que diria que 90% do que lá aprendi não serviu para absolutamente nada).

O ânimo não é o mesmo e fui aprendendo à custa de muitas cabeçadas que há mesmo pessoas más e que o mundo não é cor-de-rosa (acreditei que o mundo era rosa até ao meu 2º ano da faculdade - um dia conto-vos esta história).

 

Sei que hoje tive um chefe com a distinta lata de querer escrever num papel cada pequena coisa que faço, com horas para tudo e mais alguma coisa. A seguir ia pedir-me certamente que lhe solicitasse autorização de cada vez que queira ir ali à casa de banho verter águas...

Sim, eu posso contratar 3 pessoas novas para integrar a equipa, ficar responsável pelo recrutamento, como aconteceu ainda este mês... Mas não sou dona das 8h do meu dia de trabalho...

Pois que bateu à porta errada... Não o pediu de forma directa. Se o tivesse feito, se calhar até lhe tinha dito que não mas que admirava a lata que tinha de me pedir... Pediu-o de forma velada... Apenas para justificar que não tenho espaço para abraçar apenas mais 243 projectos novos que me querem passar (coisa pouca, se pensarmos que tipicamente num ano fantástico, consigo chegar a concluir 35). E, nota importante, sem deixar de fazer, tudo o que faço hoje (que por acaso, só por acaso é mais do dobro do colega com quem partilho funções, que tem 25 anos, está na empresa há 2 anos e ganha bem mais do que eu! - mas esta também é outra história!).

Como o pedido foi velado e disfarçado de boa acção (dream on...) e já que, modéstia à parte, o meu rápido raciocínio sempre foi um bom aliado, cheguei lá antes mesmo da primeira frase estar terminada. Mas deixei-o falar até ao fim. Mais de 2 horas... E falou, falou, falou, falou... Chegou ao fim e disse-lhe: Agora é a minha vez de falar. O que me estás a pedir é que eu te dê um relatório do que faço a cada dia, com horários para cada uma das coisas, certo? Resposta tímida e já de voz tremida: Não é bem isso... Preciso de justificar que não posso passar-te mais trabalho. Resposta: Já percebi o motivo e agradeço muito a tua sincera preocupação. O que faço está no diccionário de competências interno, os meus projectos foram seleccionados por ti e por quem manda em ti. Assim sendo e olhando para o que o resto da equipa tem que fazer, proponho que nos sentemos todos, eu compro uns horários escolares (ou tiro da net) e preenchemos um cada um, com o que fazemos a cada dia, nos respectivos horários. Partilhamos e fotocopiamos para todos. Incluindo o teu. Alinhas?! Resposta enfurecida do pseudo-chefe: Não estás a perceber... Outro eu: Estou a perceber perfeitamente, mas como não quero que me protejas só a mim, mas a toda a equipa, incluindo a ti próprio, parece-me justo que façamos o exercício todos, evitando que o justificar que não tenho tempo para novos projectos (pouca coisa...), vá prejudicar outro colega.

 

E a conversa terminou com a resposta: "É um bom ponto. Vou pensar a melhor forma de o fazermos".

 

E aposto que a conversa ficou por aqui.

 

Desafio

 

Há uns dias, a Suzy (Obrigada!!!) presenteou-nos com um selinho e desafio. Não consigo publicar agora a imagem, mas cá ficam as respostas:

 

a) Tens medo de quê?
Do escuro, de perder quem amo.

b)Tens algum guilty pleasure?
Comer chocolate

c) Farias alguma "loucura" por Amor/Amizade?
Faria. Sem dúvidas.

d) Qual o teu maior sonho? [não vale responder: Paz,Amor e Felicidade ;)]
Só 1? Dar a volta ao mundo, ganhar o euromilhões…

e) Nos momentos de tristeza/abatimento, isolas-te ou preferes colo? [não vale brincar]
Isolo-me sempre. É sempre assim que começa. Só depois de ter as coisas encaixadas na minha cabecita é que consigo dar o passo seguinte e pedir o necessário colo

f) Entre uma pessoa extrovertida e outra introvertida, qual seria a escolha abstracta?
Introvertida. Desconfio de pessoas muito extrovertidas e exuberantes

g) Sentes que te sentes bem na vida, ou há insatisfação para além do desejável?
Acho que se pode viver com as 2 coisas. Sinto-me bem na vida e tenho momentos de insatisfação. Se estes não existissem não iria evoluir nadinha.

h) Consideras te mais crítico ou mais ponderado?
Sou crítica. Eu sei que sou. E exigente como o caraças. Comigo. Com os outros

i) Julgas te impulsivo, de fazer filmes... paciente, ou...? (define o que te julgas no geral)
Sou impulsiva e gosto de agir por instinto. Apesar de tudo, com o passar dos anos, tenho-me controlado mais e sido mais paciente. Mas ainda assim, a paciência não é o meu middle name.

j)Consegues desejar mal a alguém e eventualmente concretizar? [responder com sinceridade]
Desejar mal, consigo sim. Querem uma lista??!?! Mas daí a concretizar-se….

k) Contens-te publicamente em manifestações de afecto (abraçar, beijar, rir alto...)
Não contenho nada. Se tiver vontade, tá feito. Sou uma pessoa de afectos. Não tenho vergonha de dizer que amo e de o mostrar

l) Qual o lado mais acentuado? Orgulho ou teimosia?
Olha que boa pergunta. Nem eu sei.

m) Casamentos Homossexuais e direito à adopção?
Sim e sim.

n) O que te faz continuar o blog?
Ainda agora começou. E vai continuar enquanto me der prazer. Se um dia me chatear, fecho a tasca.

o) O número de visitas ou de comentários influencia o teu blogue?
Não influencia o que escrevo. Aliás se fosse por aí, não escreveria…

p) Na tua blogosfera pessoal e ideal, como seria ela?
Não percebi bem esta pergunta…

q) Deviam haver encontros de bloguistas? Caso sim, em que moldes? Caso não, porquê?
Não me assusta. Mas também não me entusiasma.

r) Sabes brincar contigo mesmo e rir com quem brinca contigo? (Sem ironias)
Então não sei?!?! Sou a primeira a rir-me de mim.

s) Já agora, qual ou quais os teus piores defeitos?
Diria característica: não levo desaforo para casa. Não me calo, não deixo nada por dizer.

t) E em que aspectos te elogiam e/ou achas ter potencialidades e mesmo orgulho nisso?
Ser uma boa mãe

u) Entre uma televisão, um computador e um telemóvel, o que escolherias?
Um telemóvel. Porque nele posso ter o que me dá a televisão e o computador. Um tudo em um.

v) Elogias ou guardas para ti?
Elogio. Se achar merecido, elogio.

w) Tens a humildade suficiente para pedir desculpa sem ser indirectamente?
Toda a humildade.

x) Consideras- te, grosso modo, uma pessoa sensível ou pragmática?
Não me parece que as duas sejam antagónicas. Sou muito pragmática mas sou igualmente muito sensível.

y) Perdoas com facilidade?
Aqui é que a porca torce o rabo. Ou que o gato foi às filhoses. Pois que não, não perdoo com facilidade (e mesmo sem facilidade, não perdoo na mesma). Habitualmente digo que perdoo mas não esqueço.

z) Qual o teu maior pesadelo ou o que mais te preocupa?
Perder quem amo.

Teria que passar o desafio a 5 blogues, mas deixo-o por aqui a quem queria responder.

I´m lost

 

Sinto-me longe de mim. Perdida do que fui. Do que sou. Não me reconheço. Sinto que algures entre a azáfama de um trabalho exigente, de ser mãe, filha, mulher, amiga... Não sei mais quem sou. Nunca me tinha visto em tal cenário. E receio que demore a encontrar-me. Que demore demasiado a encontrar-me.

Não sei quando começou esta espiral em que me perdi. Se soubesse, bastava regressar ao momento e recuperar o que fui. O que sou. Mas não tenho sequer uma pista. Estou perdida. Sinto a cabeça oca. O coração vazio. Sinto que não amo os que amo, como devia amar. Sinto que não me amo a mim. E por vezes já dou por mim num estado catatónico em que não sinto. Tenho medo. Não receio reconher que estou perdida. Não receio reconhecer a mim própria. Aos outros é outra cantiga. Tenho reacções que sempre condenei. Dou por mim a questionar tudo. Sempre fui uma pessoa de interrogações, mas nunca me senti perdida de mim. A única certeza que sempre tive, foi quem era, quem queria ser. Por vezes perdia-me no caminho, mas tinha noção que havia um plano, que tinha um mapa...

Hoje não tenho nada.

Se pode ser apenas uma fase?... certamente. Se acredito que seja apenas uma fase?... Não. Não acredito.

Tenho dado voltas e voltas na cama antes de dormir, para tentar perceber-me.Continuo a saber o que quero (?!? será que sei) mas tenho tantas, tantas dúvidas.

A vida tem-me pregado partidas. Eu tenho pregado partidas à vida. Tenho uma benção na minha vida, a minha M, que para além de linda, irradia luz. E sinto que sorve grande parte das minhas energias. Ando a desafiar o F para umas férias a dois, com sol e calor. Mas assim que o desafio, sinto que gostava de levar a M comigo. Talvez porque tenho receio de estar sózinha com o F. Mais do que isso sózinha comigo. Será possível alguém desaprender a amar? Será possível que eu tenha deixado de conseguir amar alguém para além da M? Estarei louca? Estarei sã e terei apenas conhecido uma nova forma de amor. Um amor sublime que faz todas as outras formas de amor, parecerem parcas e escassas?

Nunca me vi noutra igual. Escrevo à medida que vou pensando. Sem rumo. Sem destino.

Palavras e pensados desconexos que me assaltam e que fluem sem filtros para o teclado do computador.

Tenho tentado manter uma vida para além da M. Deixamo-la por vezes para jantar com amigos. Já a deixamos a dormir com os meus pais. Mas será esta uma interrogação natural da maternidade? Será natural que me tenha perdido? Que seja este o motivo deste meu estado de letargia que só se quebra com a M? Porque com ela eu rio com vontade, danço como se ninguém estivesse a ver... Um sorriso dela, um abraço... Mudam o meu dia. Muda a minha vida. E dou por mim a dar um abraço ao F e a não sentir o que senti. Será que o amor se perdeu? Será que deixei que o meu amor morresse? O estranho é que não o sinto apenas por ele. Sinto-me desligada do mundo. Sinto-me incapaz de amar condignamente os que estão na minha vida. Sinto que não sou eu. Alguém que sempre viveu de afectos. Que sempre defendeu a sensibilidade como a característica que mais aprecia no ser humano (para além da inteligência e do sentido de humor). Que admira alguém que tenha a capacidade de se emocionar. Será que eu perdi essa capacidade? Será que eu me perdi? Será que me vou encontrar? Será...

Os orientais não têm barba

 

Confesso a minha surpresa quando li este artigo... A sério que não têm?

 

Não sou louca por barbas, mas confesso algum encantamento por aquela barba de fim de dia ou de um dia para o outro (depende do homem que a usa, está claro!).

 

Ainda assim a Gillette quer entrar no mercado, apelando ao lado emocional. E nada melhor do que aproveitar a entrada do ano lunar a coincidir com o dia dos namorados (yach! odeio este dia...) e toma lá morangos, que é como quem diz, vamos entrar em força e mostrar-vos que apesar de não terem barba as máquinas manuais de barbear vos fazem imeeeeensa falta.

 

Se alguém dúvida do poder da publicidade, aqui está mais uma prova de que nos levam a comprar dezenas de coisas de que não precisamos para nada. Uma arte, claro está. Não interpretem mal que eu adoro publicidade (da boa, mesmo boa).

 

 

 

 

Sobre o Ídolos...

 

Já aqui tinha manifestado o meu apoio ao Filipe e a minha vontade que fosse ele o vencedor. Aconteceu e fiquei contente!! (votei nele e só não gritei porque a M tinha acabado de adormecer).

 

Momentos da noite:

• Sentir a emoção daquele miúdo. Acreditar que é bem formado e que tudo aquilo foi verdadeiro e não encenação
• Admirar a forma como não respondeu, sendo sempre atacado. Comigo não tinham tanta sorte!
• Ouvir as desculpas da Diana para se enganar a cantar logo na primeira música e acertar algumas notas ao lado na seguinte. Humildade, menina, humildade.
• Ver a Solange aos pontapés ao que estava no palco, no momento final, parecendo nem ali estar
• A moca ou pseudo-moca do Reininho. Cantar ao vivo, não please
• O Manzarra a dizer ao Boucherie para tirar as mãos dos bolsos
• O show do Laureant... magnífico.... soberbo
• Eu a M e o F a dançarmos como tolos ao som de Pearl Jam, by Filipe

 

 

 

Alexander McQueen

 

De acordo com o site de celebrity gossip, TMZ, o estilista britânico Alexander McQueen ter-se-á suicidado.

Ao fazer uma pesquisa na net encontro a informação em fontes mais "sérias" pelo que, infelizmente, será verdade.

 

Uma novela que se desenrolará certamente. Com vários contornos que vão ser desvendados.

 

Fica a herança das criações fantásticas deste estilista de apenas 40 anos, que decide terminar com a própria vida, pouco tempo depois da mãe ter morrido.

 

RIP

Turquesa

 

Adoro esta cor.

Desde sempre comprei aqui e ali uma ou outra peça desta cor que me cheira a mar e a céu de Verão. Que combina com os meus olhos e me faz sentir de bem com a vida. Uma mistura explosiva de azul e de verde. Com o melhor das duas cores.

 

Dizem que será a cor de 2010... Pois seja!

 

been there, done that

Às vezes penso que vale a pena. Às vezes penso que não... Que seria mais feliz se me deixasse ir com a corrente...

A minha capa

Gosto de ti. Gosto de gostar de ti. Goste que gostes de mim. Goste menos que mostres pouco o quanto gostas de mim. Gosto que me abraces. Gosto que me acolhas. Gosto que me atures. Gosto que me beijes.

E sinto que ultimamente sou eu, que sempre mostrei, que sempre te dei cabo do juízo quando te sentia mais distante, que tenho vivido noutro planeta. Da mesma galáxia. Mas ainda assim, distante de ti. Mesmo partilhando contigo um tecto, um quarto, uma cama.

E ainda assim, mesmo nos momentos em que tenho estado mais longe, em que me tenho sentido menos eu, em que me perco de mim e dos outros, do que sou, do que quero ser, sinto-te aí.

És a minha capa. Tal e qual o saco da imagem que protege o pãozito. És assim para mim! E olha que tenho mesmo precisado de capas, de sacos. Tenho levado estalada até não poder mais. Sinto a vida numa espiral sem fim. Numa montanha russa (coisa que odeio) em que os momentos de acalmia são fugazes, em que sempre que subo um poquinho, a descida é a pique e veloz. Não gosto. Não gosto de não controlar a minha vida. Não gosto de incertezas. Não gosto de meias palavras. Mas gosto de ti. Gosto de ti.

Doodle 4 Google

Logótipo da Google desenhado por crianças. Mais uma ideia genial destes senhores que estão muito à frente!

Ídolos

 

Ando há imensooo tempo com vontade de falar no tema, mais ainda de bater no Carlinhos (como lhe chama a Cláudia Vieira).

Ainda bem que foi embora. Aquele ar de que não parte um prato, falso a aceitar críticas e com risinhos a dizer: obrigado!, não me convence. Pode ser um bom artista, mas desconfio que não será boa pessoa.

E o comentário de mau perdedor no final, quando apelou ao voto da Diana, foi o momento mágico da noite. Em que o verniz estalou e o menino(a) mostrou as garras. Então não era amiguinho e gostava muito do Filipe?!

Sinceramente para mim tanto me dá que ganhe o Filipe como a Diana (acho que os 2 têm o que é preciso, embora ache a imagem dele mais aproximada ao protótipo do ídolo pop). Para mim está ganho: saiu o Carlos!

 

E dou comigo a pensar com os meus botões que fui conhecendo alguns Carlos na minha vida e que em todos a bitola comum é a falsidade e não serem boas pessoas... Será do nome?!?

Crespo...

 

Alerta: não vou falar de cabelo! Pelo que qualquer mente inocente que tenha aqui chegado na esperança de encontrar conselhos ou ideias sobre cabelos crespos, pode fechar já a janela ou optar por continuar a ler por sua conta e risco.

 

Falo-vos do absurdo, desta pseudo democracia em que vivemos. Em que a liberdade de expressão é pura miragem. Em que se calam os não alinhados. Em que se omite. Em que se bajula. Em que se diz que sim, porque quem manda quer. Nesta merda deste País de brandos costumes, interrogo-me que raio de conquistadores teremos sido. Será que tudo se perdeu no nosso ADN ao longo das gerações. Será que deixamos de ser rebeldes, contestatários, de acreditar, de procurar, de ser inconformados. Portugal deu novos mundos ao mundo, senhores. Os antepassados de todos e de cada um de nós devm andar às voltas nos túmulos... Fizemos uma revolução com cravos em 1974, pacífica, elogiada por muitos. Dou por mim a pensar que esta democracia não passa de farça, de uma manobra de make-up política que visa camuflar a dura realidade. E make-up foleira, diga-se.

Sinceramente não percebo que país é este, em que se apregoa a liberdade e onde se pisa, se extropia, quem quer que se coloque no caminho de quem manda.

Falo do caso do Mario Crespo, alvo tentativa de lápis azul por parte do governo e pior ainda, alvo dela por parte de um orgão de comunicação social, dito isento e livre de influências políticas. Mas onde é que vamos parar? Um destes dias, proibem o google ou o youtube, como a China ameaçou, ou mesmo o acesso à informação que circula na net (como na terra de Fidel). E a nossa história caríssimos compatriotas? Vamos cruzar os braços? Deixar sair incólume e com sorrisos falsos estampados em cartazes, quem manda nesta ditadura? Sou nova (não tanto como gostaria, ou sendo honesta, estou-me nas tintas para minha idade). Nasci após o 25 de Abril. Voto há 14 anos. Nunca tenho memória de acontecimentos semelhantes. Sou totalmente apartidária. Voto no programa com que mais me identifico, sem olhar para o partido que representa. Não votei Sócrates.

Falo das pressões nas empresas privadas (a realidade que conheço) em que a liberdade é mero exercício de semântica. Não existe. Se dizemos sim a quem manda, somos os maiores. Mesmo que o nosso valor seja nulo. Memos que não façamos a ponta de um corno. Se lutamos, se queremos mais, se temos ideias... Esqueçam lá isso e rápido que somos um alvo a abater.

O texto que denunciava a pressão nao foi publicado pelo JN mas acabou por ser publicado aqui.

Senhores e senhoras deste Portugal, se não nos revoltarmos, se não exigirmos que estas farsas terminem, não sei que mundo teremos em breve, não sei que País deixaremos para os nossos filhos.

 

 

Rosa Lobato Faria

Ontem recebi a triste notícia da morte desta senhora. Fiquei triste. Porque quando penso em Rosa Lobato Faria, penso numa senhora. E não falo em senhora, como espécie do sexo feminino. Falo em senhora. Em educação. Em subtileza. Em porte. Em humor inteligente. Em sentido crítico. Em elegância.

 

Neste achar subjectivo que é mero reflexo da percepção que criamos de quem vemos na televisão, de quem lemos nos livros, de quem ouvimos na rádio, digo-vos que acho que perdemos enquanto País, uma fantástica represente do que é ser português.

 

 

Hoje

Tenho tantas, mas tantas coisas para escrever que decidi dividir tudo em posts diferentes.

 

Começo pelo mais importante e que motiva a minha felicidade!

 

Há uns tempos que acompanho a luta desta menina linda contra a leucemia e graças ao facebook soube assim que cheguei à empresa que foi encontrado um dador compatível.

E caraças. Eu estava mal disposta. Vinha com cara de poucos amigos. Já chorei de alegria. Tenho um sorriso no rosto. E não, nunca a vi. Mas há seres humanos que tocam a nossa vida de uma forma profunda e eu acredito que não precisamos de os conhecer fisicamente.

 

Pela Cá que é uma menina guerreira de sorriso doce, por mim, por ti que me lês, inscrevam-se como dadores de medula óssea. Não doi. Não custa nada.

 

Preparada

 

Ou talvez não.

 

Avaliação anual de desempenho dentro de 3,2,1...20 minutos

Quem teu medo do lobo mau, lobo mau, lobo mau...

 

Acabo de me drunfar com meio calmante... A razão?! Tenho uma apresentação a fazer a cerca de 40 pessoas daqui a pouco mais de 2 horitas.

 

Se há coisa a que nunca me vou habituar, não importa quantas vezes o faça, esta é a tal!

 

Wish me luck

Living & Learning... every single day

Aprendi

 

que fazer é melhor que falar

que o olhar não mente

que viver é aprender com os erros

que tudo depende da vontade

que o melhor é ser nós mesmos

que o SEGREDO da vida é VIVER

 

 

Ainda não aprendi muito bem a calar...(e acho que não quero aprender!)

Blue Monday

 

 

Li por aí que a última segunda-feira de Janeiro é o dia mais triste do ano. Que há até uma tese "científica" que explica o motivo.

Tenho para mim, que o dia mais triste do ano não é o mesmo para todos e para cada um de nós.

 

Se para mim está a ser triste? Not really. Mas que está a ser má, isso está. As segundas-feiras são sempre difíceis. Não me apetece nunca deixar o calor da minha cama, o cheirinho da M. Não me apetece ter que levar com maus humores que não o meu (o meu é mais do que suficiente). Não me apetece ter que sorrir para o estagiário que acaba de se senter mesmo na secretária em frente à minha. É hoje que começo a jogar o jogo do "Nice Girls Don´t Get the corner Office" que me foi oferecido por um saudoso chefe, numa avaliação, onde sugeriu que o meu ar cândido, doce, angelical e inofensivo, não me iam levar longe. Não gosto de ser o que não sou. De mostrar o que não faço. Mas apesar da minha aparente fragilidade feminina, desenganem-se as almas. É só apanhar-me num dia em que esteja mais passada da carola ou ver alguém embirrar quando tenho a certeza do que estou a dizer e é certinho e direitinho que vai a resposta explicadinha. Não sou de levar desaforo para casa. Tenho feitio retorcido. Isso mesmo veio a constar o saudoso chefe que me ofereceu o livrinho e que passados uns tempos me disse: parabéns que colocaste em prática os conselhos do livro! Ao que respondi: ainda não saiu da estante lá de casa. Não tenho tido vontade de o ler! Claro que rimos imenso os 2... Eu podia ter mentido. Encaixado e agradecido o elogio... mas assim mostrei que não sou tão nice girl como posso parecer.

 

 

 

 

Isto é Impulse...

 

E se de repente um director de futebol e um jogador de futebol do mesmo clube, da 1ª divisão, se pegam à pancada (da boa, mesmo!) no fim de um jogo de futebol (que by the way, a equipa que lhes paga o ordenado, ganhou), isto é...

 

....................SCP!!!

 

Está bonito, está, para os lados de Alvalade.

 

E I´ve got a feeling que não vai ficar por aqui.

 

 

É que é mesmo bom...

 

Acordar cedo.

Ir ao escritório 1 hora.

Sair e pegar novamente no carro.

Ir até à estação de Campanhã.

3 horas de viagem rumo à capital.

Reunião de empresa (mais que muitos, claro está!)

Ouvir o CEO da nossa empresa, motivado, empenhado a dizer "I love this company".

Dizer que tudo muda. Sem grande coisa mudar.

Que o importante é ser desafiador, questionar, inovar.

 

E ouvir na minha cabeça, o tico dizer para o teco (os meus 2 neurónios): "what the f*** mas não foi isso que fizemos em 2009? E que preço pagamos? Valeu a pena? Desafiamos, questionamos... Pedimos mais. Opinamos... E batemos em cheio contra uma enorme parede!"

 

E novas 3 horas de viagem rumo à Invicta.

E carro comigo para casa, já tarde, muito tarde.

E dormir a correr

E hoje entrar às 9h, de cara fresca e com um sorriso!

 

Life is beautiful!!!!!!

flash mob

 

O flash mob é a tendência do momento, para as marcas que querem estar presente na mente dos consumidores. Eu que sou adepta incondicional da publicidade em meios não tradicionais, há muito estou rendida ao fenómeno, que várias marcas por esse mundo fora já exploram (e bem!). É só mesmo fazer uma pesquisa por flash mob no youtube e verão vários exemplos.

 

Por cá, a TAP parece ter descoberto o filão e depois do exemplo no Aeroporto da Portela, foi a vez do Rio de Janeiro receber o fenómeno do momento by TAP. Podem ver mais aqui.

 

E não posso deixar de vos convidar a ver o primeiro flash mob,com fins solidários, de que tenho memória em Portugal, sob o tema A Cura Sou Eu! Uma iniciativa fantástica dos amigos da princesa Cá! Uma menina doce que precisa de um dador compatível de medúla óssea. Eu já posso ser a cura de alguém... E tu?

 

Passatempo

 

Como os passatempos estão na moda na blogoesfera, cá fica o desafio do outro eu: o primeiro a tornar-se seguidor, ganha lugar de destaque no blog! É pouco mas de boa vontade e quem dá o que tem a mais não é obrigado

 

Sou uma naba e preciso de ajuda

Alguma alma caridosa me explica como publico um texto sem que as palavras aparecem cortadas quando coloco as imagens ao lado?!

Sim, sou uma naba nestas coisas. Mas estou aqui para aprender!

Tenho um palpite que nos próximos tempos esta imagem me vai ser muito útil...

É só um palpite! Daqueles mesmo pequeninos e insignificantes... (NOT).

Avizinha-se a avaliação anual de desempenho e o outro eu, não deixa nada por dizer e não tem ganho muito com isso (isto de falar sobre si mesmo na 3ª pessoa é engraçado... agora percebo os jogadores de futebol).

E avizinha-se a comunicação dos aumentos salariais para 2010 (sim, leram bem... comunicação... porque é tudo muito democrático, alguém decide e os outros dizem que sim) e mais uma batalha.

A parte boa: o prémio anual que também está a chegar (€€€€).

Os créditos estão na imagem, mas para que não restem dúvidas foi retirada daqui. Quem não conhece, visite que vale a pena.

Afinal 2010 promete...

 

Numa pausa para um chá a meio da tarde, com uma colega de trabalho, deu-me para folhear um destak pousado em cima da mesa...

E de repente a colega olha para o dito e diz: deixa lá ver o que diz aí sobre signos!!

E eu já a pensar com os meus botões "outro eu" olha que não é boa ideia... astrologia não é o teu forte! Mas olhei para a página e pareceu-me inofensivo, afinal não eram previsões para 2010, mas um artigo sobre os hóteis e os signos. A coleguinha leu o dela e diz-me: por acaso sempre sonhei conhecer este país! Atiro-me ao jornal cheia de lanço, que se há coisa de que gosto é mesmo de viajar (laurear, pois claro) e..... Portugal!!!

 

What??!?!

 

Tanto hotel de sonho, na Tailândia, Japão, Maldivas e tal... e o que me está destinado nas estrelas é mesmo em Portugal...

 

E pensei... No way... No ano passado não houve viagens para o estrangeiro que a M era muito bebé e não conseguimos deixá-la. No ano anterior também não, que a gravidez foi de risco e até para viagens na nossa terra, tinha que saber sempre qual a distância do hospital mais próximo. E este ano, supostamente, era o ano de uma viagem a 3 e uma viagem a 2....

 

Estará escrito nas estrelas?!?

Assim vale a pena!

Pensei enviar um e-mail para a comunicação da FNAC, mas como todas as reclamações que tenho feito (vá, não foram assim tantas... 2) têm tido resposta chapa 5, é bom que sejam os próprios a perceber a grande cagada que fizeram no envio na newsletter de hoje e que podem consultar aqui.

Como aqui, podem alterar, mas no e-mail que enviaram não, aqui deixo uma imagem que ilustra esta fantástica promoção e que me vai já fazer correr para a FNAC na hora de almoço, desesperada por trazer 2 e pagar 5!!! Espero que as filas não sejam imensas e que valha mesmo a pena esperar! Será que contrataram seguranças, não vá a multidão arranjar alguma desacato, na esperança de conseguir trazer 2 Cd´s e pagar 5!

Mais cuidado com o que enviam para os clientes, senhores. Que podem ter levado à falência a Valentim de Carvalho, mas já me passou pelas mãos um e-mail de alerta quanto aos vossos preços mínimos, verdes e afins, informando que nas grandes superfícies (jumbo, continente...) os preços são tipicamente mais baixos. E a Bertrand parece estar a ganhar novo fôlego.

Já dizia a minha avó...

 

Patrão fora, dia santo na loja :)

 

Neste caso, não é bem patrão, patrão... mas chefes dos chefes e chefes dos chefes dos chefes!

Senti-me eu incomodada (senti?!?!?!?) por ontem ter feito 1.30h de pausa para almoço (mas saí bem depois da hora estipulada!) e hoje o meu pseudo-chefinho, sai às 12.15h para almoçar e regressa às 15h.

 

A isto chamo um repasto faustoso!

E às 18h em ponto, ala que faz tarde e amanhã é sexta-feira!!!

 

Viver não custa, custa é saber viver (por acaso a minha avó também dizia isto muitas vezes!)

Está dito: não gosto!

Como boa portuguesa, tenho muito orgulho no sucesso profissional do moçoilo. Regojizo-me quando marca um golo com a camisola das quinas (pena serem poucos).

Agora dizer que gosto dele…. Pois que não. Não gosto.

Acho que lhe falta tudo o que admiro num homem… A maior qualidade que vejo no CR7(agora é 9, não é?), para além dos inegáveis dotes futebolísticos… Huummmm… Deixa-me pensar bem… Mais um pouco…. Pois... Não encontro.

E vou-lhe rezar na pele (que é como quem diz, cortar na casaca) apenas porque me apetece (bem dito 25 de Abril!). Sem qualquer conhecimento de causa ou investigação profunda. Digamos que é o que penso, pelo pouco que vou vendo e sabendo do senhor, aqui e ali. Puro gut feeling.

E então cá vai: é mal formado, é feio, não tem educação, tem mau gosto (porra… é só pensar nas roupinhas lindas, nos brincos de diamante com o CR7, na casa onde vivia em Manchester onde era CR7 na maçaneta da porta, no puxador do armário e sei lá mais onde…), escolhe pessimamente as assumidas companhias femininas (give me a break, mas a Nereida… ok nem vou dizer o que me passou pela cabeça), acha que fala bem várias línguas mas alguém devia dizer-lhe que já Português, sabe Deus. E a santíssima da família (aka D. Dolares e as manas ronaldetes), pelo amor da santa… Com tanto euro na carteira, ninguém se pode oferecer para ser fashion adviser das senhoritas? Só me lembro da mãe do rapaz, de fato de treino e boné na cabeçorra a abrir uma garrafa de champanhe e mandar soltar os foguetes quando o filho prodígio foi eleito melhor jogador do mundo (muito justamente, a meu ver!).

Há quem diga que é bom como o milho, mas sinceramente não consigo apagar da minha mente as borbulhas na cara , os penteados ridículos, a cara de puto de rua. E tanto músculo junto, faz-me confusão.

Estas são duas únicas fotos que vi da campanha para a roupa interior da Armani. Para mim, são muito más. Acredito que lhe tenham valido mais uns milhares de euros na conta bancária (que lhe devem fazer imensa falta, by the way) e que ele as vá espalhar por toda a casa em tamanho XXL.
Mas convenhamos que a substituição não era fácil. Substituir o Sr Beckham é tarefa árdua (está bom de ver que acho piada ao substituído).

E pronto, está dito!

Hope you think the same

Porque sei que sou:

simpática às vezes.

feliz às vezes

esperançosa às vezes

imperfeita às vezes

pateta às vezes

Mas sei... que sou sempre eu!

pomba = símbolo de paz = não é dia para me passar dos carretos!

 

E ontem, depois da ira com que saí do escritório, entrei em casa e respirei fundo. Afinal tinha a M à minha espera. Recebeu-me com um sorriso e foi mostrar-me qualquer coisa que estava na nossa varanda. Explicaram-me que ela estava naquela euforia toda porque tinha aterrado na nossa varanda uma pomba, que ali permanecia há mais de 2 horas. E a M encantada a olhar para ela!

 

E eu, que sou gaja de achar que tudo tem um segundo sentido, pensei:

 

pomba = símbolo de paz = não é dia para me passar dos carretos!

 

E assim adiei uma conversa que sei que devia ter tido...

 

Hoje é outro dia.

posso dizer asneiras?! posso?! só hoje...

 

Acabo de ter uma conversa acesa ao telefone com o F. O tema é o mesmo dos últimos tempos.

A empresa onde trabalha está a passar por dificuldades (ou pelo menos a fazer os empregados e respectivas familias, passar por elas) e ordenado que é bom ainda não temos...Supostamente seria pago 6ª feira passada, depois era ontem, depois hoje. Já para não falar no subsídio de Natal, que não pagaram. 

Ao ver que ainda não tinham depositado o dito do ordenado (não temos pais ricos, nem somos clientes do BES), enviei ao F uma sms a dizer que não conseguia viver assim e que agradecia que ligasse para quem manda naquela merd@ daquela empresa a explicar que temos compromissos assumidos e que não vamos falhar por culpa deles… Cagou para a minha sms (segundo ele, não viu...). Ligou-me agora, para me dizer que tinha ligado para quem manda (?!?) e o tinham informado que não tinham previsões para pagamento. Que estão a negociar com os bancos... E o estúpido calou-se.

E a tampa da minha panela saltou! Disse-lhe que lamentava que estivéssemos a passar por isto e que não o culpo a ele pela situação, mas que o culpo pela inércia, por não tomar uma decisão e ser firme. Disse-lhe que se ele não via problema em ter uma conta bancária a rondar zero eu vejo e que não estou habituada a viver assim. Que a matemática é simples e elementar até para mim que não percebo puto de números! Só com o meu ordenado não vamos lá, por isso temos que pensar em alternativas. Tem que arranjar outro emprego. Alguma coisa temos que fazer. E agora sim, já estou aqui de lágrima no olho, mas quando lhe disse isto tudo de enxurrada, mantive-me firme.

Posso ter sido injusta. Posso ter sido bruta. Mas o que sinto é o que disse. Não aguento mesmo. A passividade mexe comigo.

Portanto depois de contactar a segurança social e descobrir que os descontos que a empresa lhe faz no recibo de vencimento não são pagos, hoje prevejo uma noite animada com decisões complicadas.

 

Mas o que tem que ser, tem muita força...

 

self-conscious

Vi esta imagem e parei… Porque me recorda a batalha que travei no último ano.
Sempre fui gordinha. Desde os meus 13,14 anos que me recordo de ser a mais redondinha das minhas amigas, mas confesso que nunca vi problema nenhum. Sempre tive amigos. Sempre tive namorados, flirts. Nunca me senti minimamente descriminada. Na escola secundária, na faculdade. Nunca senti que o facto de ser mais gordinha fosse um problema. Para mim nunca foi.
E este nunca foi, tornou-se num foi. Com o passar dos anos. Com um trabalho no escritório, com o rabo alapado na cadeira 8 longas horas por dia a coisa piorou. Piorou ainda quando encontrei nos alimentos, uma forma de fugir do mundo. Sim, para mim a comida sempre foi algo emocional. Comia porque estava triste, deprimida, longe dos olhares dos outros.
Só em 2009, percebi que para mim estava a tornar-se um problema. No final de 2008, nasceu a minha M. A luz dos meus olhos. Gravidez complicada. Sem aumento de peso (8kg, que foram perdidos milagrosamente em 15 dias). Mas o problema mantinha-se. Estava gorda. Não gostava de mim. Odiava espelhos. Fugia das máquinas fotográficas.
E a minha única New Year Resolution em 2009, foi voltar a ser eu. E se isto parecia simples, não era. Para me encontrar a mim mesma, precisava de percorrer um longo caminho. Em muitas direcções. De mudar rumos, de mudar hábitos, de perceber o que me fazia mal e o que me fazia bem.
Peguei num lápis e numa folha e toca de escrever um plano. Era tão grande que já me doíam os dedos. Papel e lápis de lado. Toca de escrever tudo no computador que escrevo mais rápido e sem dores (isto do hábito é tramado). Escrevi, escrevi e escrevi. Estabeleci prioridades na minha vida. E a prioridade era eu! Pois, pasmem-se as almas, mas a prioridade da minha vida não era eu. Não sei se alguma vez teria sido eu. Mas isto ficará para segundas núpcias, que é como quem diz para um outro post.

Feito o diagnóstico (por mim mesma, entenda-se, que nestas coisas não preciso de ajuda… conheço-me bem), foi tempo de fazer a lista do que podia fazer para mudar o que estava na lista do que não gostava. E assim foi.
Percebi que tinha que trabalhar bastante a minha parte emocional, de encontrar um equilíbrio. A tarefa é hercúlea, e penso que nunca está 100% completa, mas ainda assim, foi um passo de gigante o que dei no ano passado. Que este era o denominador comum a todos os campos da minha vida que precisava de alterar para me encontrar.
O seguinte foi perder peso a sério. Não falo de 3 ou 4 kgs (sem desprimor algum para quem o considera uma batalha). A minha era bem mais longa e sabia que não seria fácil.
O ano terminou e levou com ele 26kgs de mim (de que não sinto saudades). Faltam 5 para a meta que estabeleci. Está superada por 1kg a meta que o médico que me acompanha estabeleceu como desejável. E depois de anos a fio, sendo uma pessoa com excesso de peso, depois obesa, passei a ser uma pessoa com um peso normal.
Voltei a comprar roupa com gosto. Usei vestidos pela primeira vez em mais de 10 anos. Vou às compras com as minhas amigas sem recear o momento de olhar para a etiqueta e pensar será que existe para o meu número… Existe sim! Tenho o meu roupeiro cheio de roupa nova! Tinha mesmo que ser, porque tudo deixou de me servir. Sei, no entanto, que a minha batalha verdadeira, está a começar. A batalha de me manter estável emocionalmente. De não cometer erros passados.

Há uns dia fui às compras com o meu irmão. Entramos numa loja escolhi algumas peças e uma menina muito simpática separou algumas outras peças e levou-me ao provador. Entregou-as ao meu irmão e disse: acho que iriam ficar-lhe muito bem. No meio de algumas coisa em que acertou completamente ao lado, vinha um vestido lindo. Olhei para ele e pensei: não me serve. Serviu. Depois: é justo e não uso roupas justas. E ainda: não me fica bem. Abri a cortina por insistência do melga do meu irmão e eis que ouvi: não estás a ver a mesma coisa que eu, quando olhas ao espelho. O vestido assenta-te como uma luva e fica-te mesmo muito bem. Aliás se tivesses que levar apenas uma peça da loja, eu diria que devias levar esse vestido. Não trouxe apenas o vestido, mas trouxe também o vestido.
Cheguei a casa e mostrei-o ao F que olhou para o vestido e me disse que era lindo, mas que não estava a imaginar como me ficaria. E ficou sem imaginar até que hoje de manhã, apesar do frio, decidi vestir o dito modelito. Ainda o tirei e vesti algumas vezes. Porque me sentia estranha. Olhava para o espelho e pensava, faz-me o rabo grande, nota-se a minha barriga. Mas lá acabei por respirar fundo e pensar. É isto. O F viu e disse: olha que te fica mesmo bem! E hoje os elogios têm sido mais que muitos.

O hábito de usar roupas mais largas anos a fio, faz com que hoje me sinta ligeiramente desconfortável, mas ainda assim, mantenho a postura e agradeço com um sorriso cada elogio.
Mas eu chego lá! Chego sim!!!

lomography

Estou definitivamente apaixonada por estas máquinas... Sim, usam rolo à antiga e temos que levar as fotos para revelar antes de ver o resultado final.

Já não me lembrava como é tirar uma fotografia e não saber como ficou. Ter que esperar que o rolo termine. Levar para revelar. Esperar pela revelação e ver o resultado final impresso.

 

A minha querida Sony me que desculpe, mas este (a minha é vermelhinha) é o meu mais recente amor.

 

Obrigada prima pelo presente! Vai ser lindo, vai! Lá vou gastar rios de dinheiro a revelar fotos e a comprar rolos

CPC Sexpressions

 

É dos meus olhos ou esta senhora não fecha bem a mala?!

 

De inédito não tem nada. De bonito muito menos. E a que propósito está isto numa exposição no centro cultural de Cascais?!?! Arte? Mas que arte?! Não me venham com tangas. Trata-se de promoção pura e dura num mundo em que tudo vale.

Que gostem de se fotografar ou filmar enquanto estão no dito do acto sexual, nada contra. cada um sabe de sim.

Agora fazer das fotos, uma exposição, chamar-lhe arte, já é outra conversa! Um destes dias temos oas fotos e vídeos da Paris Hilton no Louvre, não?

 

Se estas 10 são o top das mais de 6000 fotos (what?!) não quero nem imaginar as outras. E falam em internacionalizar a exposição...É para rir, não?!

 

 

 

 

Docinho

Até nem gosto de gomas... mas os olhos também comem!

Suddenly I see

Que basta um sorriso teu, para o meu mundo parar. Para me esquecer de tudo. Para me lembrar de mim. Para me perder em ti.

E quando tudo parecia estar mal...

 

Piora! O raio da máquina de lavar louça parece ter pifado de vez.

Este ano promete...

Que mundo é este?

 

Hoje apetece-me gritar, vociferar, praguejar... Contra o mundo em que vivemos. Em que o trabalhador cumpre sempre as suas obrigações legais, mas as empresas se esquivam como podem (e como não podem também!).

 

Espera-me uma hora de almoço animada...

o outro eu

Gosto de viver. Gosto de sol. Gosto do mar.  Gosto de palavras. Gosto de ler. Gosto de vermelho. Gosto de afectos. Gosto de mim. Gosto de outros.

Tenho fases (como a lua) e humor flutuante. Hoje posso estar nos píncaros e amanhã estar no chão. Aprendi que o mundo não é só preto ou branco. Que existem muitos tons "in between".

Aqui, aproveitarei para expor o que não mostro aos que todos os dias comigo se cruzam. Ou pelo menos, aquilo que nem todos vêem e que alguns nem querem ver.

Volto.